姣得清新

这种连绵不断的雨天，何其的讨人厌

电台男的妈妈做手术，想了很多话给他

忽然想起妈妈

不知不觉间，红了眼眶

历历在目，仍是那些旧事环绕

曾几许，还是年少无知的模样

如今却抬手细数皱纹

《一一》里的那个男孩子

一本正经的说：

“我9岁

我唱着这些歌

然后我觉得自己老了”

这些似无意却有意的话

仿佛刹那间完成了一次生命蜕变

面对着那些貌似即将终结的日子

我们只能悄然凝望

却无能为力

五四那天，为了完成办公室的政治任务，去看了《南京！南京》，然后就顺利的剥夺了我身为共青团员该享有的半天假期。
照例的还是在九点多的时候开始离奇的发困，于是倒也安心的在一片呐喊和轰隆声中睡去，当后半段醒来时，就再也见不到刘烨；那眼睛可真大啊，到最后看到身边的女人纷纷拭眼泪才想起忘了该感动，心里正嘀咕着是不是该也效法一下之后也没有多大的行动。
电影嘛，对于一片叫好的声音中，倒也觉得不失不过。
有时，只是不经意的煽了情，也没留下太多东西

那些过去着的日子， 还一如既往的不安份，终于，我们再也无话可说，纷纷的假装沉睡，而我独自守着漫长寂静的夜晚，想着一些，又或者没想一些。

一切都在缓慢又确凿无疑的前行

曾经去过的地方，当听到别人说起的时候，心里就多了一份牵挂,听到有人说起，关于那些曾经熟悉又疏于联系的人，总忍不住多问一句

立夏之后，将头发剪至齐肩，突然的，翘成一头自然卷，真纠结啊

像我一样

有些话，像一根刺藏在肉里，隐约可见，时而不见，时而作痛

找一根针，挑起，疼痛不已，但随即也就好了

那些自说自话的事，只为纯粹的炫耀与是非

越听心底越淡然

然后一个个从朋友的名单中剔去

这多么遗憾的一件事情

我从不渴望那些往日的重逢，也只为了不想让回忆变质

亲爱的，要纯真啊

最美的时光 听摇滚乐

一眨眼工夫，这些年头就这样过去

这个城市，还像似初来乍到的模样

身边的朋友结婚的结婚，恋爱的恋爱，生子的生子

那些日子，几乎涵盖了我们所有最美的青春，一直在心底发酵，却不得不面对生活

我知道自己再也回不去了，那些只是怀想和纪念

就快到那么一天，收音机淘汰，唱片变旧，书籍发黄，我们老去

其实，人生并非虚耗，何来尘埃飞舞

 

外面的阳光还是很灿烂，穿过树枝和玻璃透射进来一地斑驳的日光，这就是最好的冬日吧，围着电台男送的围巾，心情淡然。一个人的消失原来很简单，QQ和MSN掉线，持续不更新博客，如此而已，倘若有一天我的手机失灵，那我就应该彻底消失了。这一切的原因可能都在于，我被日复一日的生活打磨得很迟钝了，我不看电影，不听歌，不写字，有时抬头看看天空，也意兴阑珊，我快写不出字来了，假如有一天，我彻底丧失去写字的能力的时候，那么，我将离开这里。

每个人都喜欢跟我说永远，而我，却永远也不相信，不是我对你的否定，而是这个世界变化太快，不相信承诺，也不许下承诺，可我依然相信老天会掉下一种叫希望的东西，来让我们仍然温暖向上。

给我温暖的，还有你们

UNITED的紫红色围巾，天使爱美丽的白色T恤，黑色纹花的藏银手镯，可爱到爆的心型奶茶杯，棕色印花的钱包，还有床头柜上摆的小木偶；一点点加起来，越来越大，这一些，都联系到一张明信片上的三个字：要幸福。

嗯，我们都要幸福。

有时，一场演唱会的重要性比任何东西更甚，却往往非人意愿。

11月CHEER香港那场，用了好久好久的等待和忐忑不安，还有筱雅的一再关心和帮忙，因为通行证迟迟未到而错过。

德国大道固然吸引，但连看MAX MILIAN那场我都是拍拍手没有太多感觉了，可一朝醒来的消息是：升哥要来广州了！还有什么能比这个更值得兴奋的事情呢？
但完美的日子通常只有80%，算日期下来居然发现最好的朋友结婚和演唱会竟是同一天！于是天天发梦祈祷改期，可奇迹往往未能发生在我身上。
忘了谁说，升哥的演唱会一辈子还有好多次，可好朋友结婚，一辈子只有一次。

真崩溃。。。

到如今，我还是对台湾的电影迷得无法自拔，从《悲情城市》到《蓝色大门》到《一一》到《梦游夏威夷》到《练习曲》到二个星期前电台男推荐《海角七号》，但《海角七号》真的有那么好？我依然想不明白，为了贪婪背后的那一点宝岛风光，我依然会不厌其烦的看了再看，情书写得很美很细腻：“如果让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海。

可我还是不明白，怎么事情都没发展就莫名其妙有了一夜情，最奇怪的还是一夜情之后说的话是：这些情书很重要，你要退回去。

笑到内伤

最后，我终于知道小时候学校里遍地种的吊钟花，那种可以喝花蜜的花，有个很美的名字，叫扶桑花。

时间越来越快
我开始相信
我们从中寻找的 或许是永恒

那是一种巨大的爱
是你的灵魂 于众人遗忘处
仍然奋力燃烧....

时常你觉得自己脆弱、渺小而不勘一击
但你不知道，你或许已经是别人心中的太阳

太阳也许不知道自己多么重要
或许 他只是个胆小鬼，如同你我一样

————陈绮贞

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待后

林雨又说起，为了那些好风景，我们可以提着面包和水，冒着太阳，走很远很远的路。

我又记起，那天的我们，吃掉了至少5斤龙眼，喝掉了两升矿泉水，在那块礁石下晒鞋子，当为了不弄脏鞋子而光着脚冲过那片沙滩的时候，脚底都被烫起了水泡，林荫旁边挂着一行咸鱼，发出浓浓的味道，那些零碎的小事总会不时的让我想起，其实，只要有心，好朋友都不需要太多的言语

或许有时，过于细腻，不是件好事

电台男说，我最好的叙述能力，已经留在了敌托邦拾荒姑娘

从“私奔在别处”到“只有姿态没有美态”到“敌托邦拾荒姑娘”再到现在的“姣得清新”

其实，回忆有时只是一个自省的东西，自省最可怕的是，那些记录可以欺骗别人，但往往欺骗不了自己

暮然回首的物是人非

我们都变得太多

是谁说过的？只要变了，才会懂得听陈升

最近常常做梦

有一天梦到看升哥演出，激动得无与伦比

第一时间通知JAXX，然后是傻佬杰

梦里的他穿的白T，有点肥，很白，唱着二十岁的眼泪

醒过一瞬间，悲从中来

到如今，我还是最想去看一场你的演唱会

这大雨又要落下了，这样的没完没了真像世界末日

一眨眼就到八十岁，该多好

 

 

也未曾真正的感到悲伤，都是暂时的都是模糊的
牛圈小姐有时真是一下子说到人心里去
那还有什么是真确而清晰的呢？
太多华而不实的表象总让人无所适从
越忙就越心慌
一天天的周而复始
电台男总告戒着要有爱要幸福
可有时总会一下子涌上的感伤便开始流泪
倘若傻佬杰又看到这样的我
又免不了笑话总象苦瓜干一样
天天在等他的信息
平安这两字
对身在灾区的他给我们的抚慰来得如此重要
我从未如此的担心牵挂着这个在我生命中扮演着极其重要角色的人
在我生活里一直被视为兄长师长的男人
身在汶川的你
我会为你而骄傲
但
请你一定要平安归来

这已经是三月的东西了
我不知道
在今天写来
是如此的不恰当
但是
我怕再不记下来
我就将它逐渐遗忘掉
那对不合脚的莱卡斯顿的紫红鱼嘴高跟鞋
从未如此的穿上便满心欢喜
却只能失落的走开
36码的脚
如何努力到达38码的大小
只能偷偷的记下来
这么
一眨眼
就过去了
三月到五月
发生得太多太多
关于我
关于周围
关于中国
平安就好
相爱就好
活着就好

大清早办公室大厅的电视颜色全部改成了黑白的哀悼致词
5.12
年轻的爸爸告诉一岁的女儿
要永远记得这一天

从未觉得
敬爱的温总理
竟已如此苍老
六十六岁的老人
总是奔走在灾难的最前面
他的眼泪
他的讲话
我总忍不住眼眶发红
第七天
下了一天的雨
连老天都忍不住为那些无辜的生命哭泣
路过一个个捐款箱
随手掏出一点钱放进去
超市门口的保安拿着水追出来
告诉我放钱进去忘了拿水
我笑着摆手
走了
我始终相信
这个世界善良真诚的好人
占了大多数
那些哄抢救灾物资的人
始终会有报应的
恩果有时
我们善良的国人们
多灾过难的2008
终会过去
加油

 

你说要一个人去旅行，眼里藏着一朵乌云，亚得里亚海边风中的吉它声，那个深夜里，听陈升，发信息给大叔，说升哥，大叔说，海边的离别，实在无法承受这一句，对我而言，最恐惧的只是在异乡夜里一个人醒来大脑一片空白茫然无助，你不知道，我的泪点很低的，无预料，落了一脸的泪。
相思厦门，那是很久很久没有涌上的乡愁，站在岛上的最顶端，是否就可以远眺到海对面的台湾呢？高雄的海水，应该还是很蓝很蓝的吧，叔叔，你传过来台湾那些照片，真是羡慕你在厦门呢，那些孩子的纯真笑脸，总让我想起过去很小很小的时候，我曾也那么无知别致过呀。

然后，又做梦了，梦到外公，梦到那条有鱼游过的小河，梦到童年里那件被妈妈改小的红色小碎花短裤，惊醒，在凌晨四点，下着小雨，屋外传来环卫工人的扫地声。

是否，那些所谓的幸福就是在骑自行车摇摇晃晃快掉下来的时候，总会有一双手随时在后边伸出来不让我跌倒。

这是在春天，甚不明朗，雨水，湿润，阴霾，用力去消耗着那些忍耐，待时日远去。

不曾告诉过你吧，我总相信着那些不期而遇，后来日渐增长在不再相信的年纪里，巧合的不期而遇上很多，例如那些应该认识了很久的朋友却没有在恰当的时间里相识而最后竟然奇遇于一张MACAU寄回的明信片上相同地址。您好吗？

相机没电了，手机里的照片还没找到数据线，那些关于春天的记号，就暂且搁着吧。

天晓得，那么就四月了，我又开始常在深夜里赶最后一班公车回来，每天一片VC，莫名其妙的治好我总觉得虚弱无比扭曲心理。

开了一树的杜鹃，粉嫩粉嫩的，一场大雨洗刷，留下一地花瓣，最后栖息在散发着臭味的垃圾场里悄悄死去。

我一直就那么大无畏的向前冲，但又不时的想停下来休息，然后因为压力过大而大发脾气或者偷偷抱头痛哭。不甘心那些现有的小安稳又想冲出去风雨飘摇，可是，这真不适合在春天。

换了个模版，天很蓝,我就是要这样的蔚蓝，而不是没完没了的淅沥

4.1，下一天的雨，哥哥的死忌，其实我很怀念你。

春末，三月，再见。

常常夜里一个人在房里呆得慌，总想出走走，然后从超市里抱回一大堆不等使的野。

每餐总吃得好饱好饱，末了还加上一片维他命C，最后是甜品，人生最美好的组成部分是由一碗椰汁芋头西米露开始的。

天气开始逐渐变得闷热，春天很困很困，坐在公车上总不由自主的想去推窗透气，木棉花开的总让人惊艳不已，除此以外，春天真的没什么好的，我这么的讨厌阴沉和潮湿，真想念有玫瑰色日落的天空。夏天呢，就来吧，小碎花和冰镇西瓜的日子，很想念很想念。

奔走一个月，所有的密谋策划还是零，很抓狂，很劳累，很无力。

三月末了，不过是弹指眨眼间，时光飞逝，悲伤得我不由自主的为鞠一把泪水。

幸福：这样抽象美好的字眼，好象从未曾眷顾，亦未曾将我遗弃，但总相信，就在不远处。

那个问我是否幸福的男子，愿生命待你好。

忘了从那里看过说，桂纶镁最颠峰的作品，已经留在了<蓝色大门>。

到后来的，<不能说的秘密>还是<最遥远的距离>，可能，那些都只是我一厢情愿对<蓝色大门>美好情怀的延续。

我忘了记下，谁给我送来一纸殷殷祝福叮咛，收到好多的明信片，你们还记得吗？我都在小心翼翼的保存着，亲爱的，我知道你们一直都在，然后，很安心。

傻佬杰送一本《货币战争》给我，其实，我最想要的，不过是一张从尼泊尔或者拉萨寄回来的明信片。

我很忙很忙，忙到最后连自己都忘了忙什么，只知道麻木的接电话打电话和拿着文件狂跑还有就是郁闷得想对某领导竖起中指骂：“*你老母”。可我不是阿娇，没办法很傻很天真，只好继续得一脸悦色的回答好的。然后回来对着ERIN狂骂一通。

每天上下班后算准时间追着公车跑，可依然每天迟大到，没关系，我的数学从来就不好。

我的电话不断处于热线状态，聊来聊去聊创业聊爱情聊八卦聊小孩聊菜价聊生意聊股票聊基金聊金钱聊家庭。

我每天都浏览大量的网页看一大堆事不关己的娱乐新闻，满足体内蠢蠢欲动的八卦细胞然后再摆出一张我不是八卦女的模样来彰显自己和其他人真的有那么一点不同。

我时常在入睡前才记起，曾经那微小而卑微的理想和愿望，好遥远，不可及

我已经很久很久没看电影了，久到连想看什么都忘了，我开始让自己过得很单一，另外一个名词是：贫乏。
然后，我看了《孔雀》，正确来说我看了一段段美好青春就这样伴随着越来越多未知的变节的不可抵抗和将期盼和美好磨灭，看着日子逐渐流逝，最后学会认命，例如电影里的张静初，这样完整的人物世界和这样悲情的最后无法抗拒的命运，青春就这样过去了。

孔雀的美丽，太艰难，有些人遇上了，有些人耗尽一生，注定错过。

可能生活就是这样，在奋力抗拒或者逆来顺受，明天和今天还有那些曾经，其实差不多，谁都会走过。

倒叙呢，这个人生，最残酷的，恐怕是回忆吧，这才是火辣辣刺眼的难堪和痛。

 

阴霾烟雾一散开，然后，剩下的都是春日阳光灿烂吧，被子晒了，枕头晒了，厚衣服也晒了，嗯，心情也该拿出来晾晒晾晒

木棉的花期推迟了，到至今，那条长长的斜坡两边的树还没有呈现出一片片的青草绿，真期待呢

在预示着接下来的日子，我都会像那个周末那样，狂奔于各大批发市场里乱窜的话，那么，我还是需要再去买一对布鞋。大叔说白天在各大店里转销售羊毛衫晚上回家看经济学，这才是活在当下。

是呵，文艺梦，或者只是心头最后保留着那些小小的梦想，而现实又一次次提醒我们物质才是生存的动力，那就这样吧，春天都来了，在一连串那些好与不好，病倒，恐慌与挣扎的事件过去后才能跟ERIN说，知足就好。那些有关爱情，面包，悲喜，其实，只要知足，或快乐或悲伤有时，简单就好。

求得太少，专心的努力生活，得到的往往比物欲需求膨胀时多得好多好多。

那么，现在的我，只要一种简单平静的生活便已足够，对于之后，那些必经的一段段困难，艰辛，不平等，不如意，不幸，都是磨练，像之前TURKY说的：万难当磨练。

我还是很喜欢几米，还是很喜欢童年下雪了，那些话，总是一次次的提醒着

亲爱的，要强大，不要害怕。

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失乐园里叉叉熊从小是个受虐儿,他浑身是伤,如果你问他那里最痛，他会轻轻摸摸他的心。但世界上谁没有受过伤呢？他坚持最痛的地方要用最美丽的方式包扎

叉叉熊感到难过时,他会走进森林里,用里拥抱一棵大树,叉叉熊书说不出口的哀伤,理不清楚的委屈,大树一下子全都懂了.因为他们的心紧紧贴在一起......

叉叉熊虽然受尽哭难,他仍相信世界上有真正的幸福,不管眼前多暴烈残酷,他总会看到因此在背后的祥和与美丽.

叉叉熊为自己的受虐感到自责.
微风吹过,对他说:"这不是你的错."
玫瑰花开,对他书:"这不是你的错."
大树人温柔地将他抱起来，认真地对他说:

"不管这世界如何残酷卑劣对待你,都不是你的错.请你相信,黑暗的背面一定有光......"

 

 

我从不知道天空原来还有这么这么多的眼泪没流完，整个城市都被烟霾笼罩着，是不是提醒着我春天就要来了

木棉叶子已经开始一片泛黄，开出了一朵朵花蕾，要开花了么？春天真的来了

那束火苗一直在心头燃烧燃烧着，可是这样城市一直在下雨呀，然后它就熄灭了，可雨水最后还是溅湿了我的鞋子。我曾经爱过一些人，然后不愿看着那些背影一个个离开，既然最后始终都会有人离开，那么我先离开，我先不爱。

那些话，说得太早。眨眼间，通通变成利箭，射向自己，要独善其身，是否，必须学会沉静如海？

我学会了很多东西，放弃了很多东西，我看过璀璨夺目的烟火，也看过残缺不全零星之火，在那个会发出沙沙声的林荫海边，我偷偷告诉他，这是我第一次自己烧的烟花，可烟雾与恐慌早已模糊了视线，如何去发现它的美丽？象所有的故事，看起来总是很简单美好，每当亲临时，那些发现美好的能力一下子消失得无影无踪，只剩下一些些经过，丰富了记忆，然后留下一些残缺遗憾，然后，没有然后。

和林雨说，人要学会舍弃，才能前进。倘若没看过残缺不全的烟火，如何得知那就是盛世烟花？
亲爱的，亲爱的，要心怀美好，要坚韧，不要害怕。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我早就不可避免的开始变得庸俗和暴躁，轻易的发怒和生气，我的物质欲望无法控制的一而再再而三的扩大，俗不可耐，但又无可奈何。我开始了每个星期围绕生活和金钱的选择一次又一次的和妈妈吵架，我们都无法承受那些压力而相互失望，然后竭斯底里，请开始鄙视我，我是一个市侩又拜金的女人，那些清高和骄傲早就死去。
压抑，无法释放，不要惹我，我会疯

从珠海回来，兜了大半个广州，从越秀南站开始迷路，然后一路转呀转，一眨眼就走到了中华广场，不心慌，迷失得太多，习惯了理所当然彷徨。

第一次去珠海，拿着地图，看着公车站牌，一站站坐过去，地图上圈起一个个走过的地名，很想让自己就这样迷了路，却对每走过的一段路和景物异常清晰，每当用力记住一个城市的时候，总是轻而易举，但又在离开眨眼间遗忘掉。

坐在林荫下，听着海豚先生问哲学系吉它手：宇宙有没有尽头？然后唱起然而：我会在遥远地方等你，知道你已经不再悲伤，i want you freedom like a bird，到记忆开始模糊。又一年了。看着长长的海岸线，风很大，人很多，避开了拥挤的人群，却又不小心跌入了另一个人海，直到转到大湾路上，街上堆满了节日的气氛在为晚上的新年倒数，有点寒冷的午后，酒吧都关上门，只有伶仃的几个工人在打扮节日的灯饰，从树上透射下一地斑驳的日光。

一朝醒来在目前，那些走过的地方，香格里拉，丽江，大理，越南，北海，南宁，成都，九寨，阳朔，上海，苏州等等，每一站都像最后一站，沉淀过后又愈发清晰起来，剩下那些小细节和小片段，还有用纸箱装起来的地图和明信片，门票根，存封起来照片和记忆。

四处游荡的后遗症之一 ，是每当听到旅行的意义，便开始眼眶发红。

收拾房间的时候，不小心掉下一张南宁的飞机票根，是2005年夏天，路过越南的最后一站，只有湿润的汗水和通心菜的味道，象《青木瓜之味》，很温暖，很微小，很漫长。

2007就这样，无论我如何百般讨厌抗拒，它来了又去了，这一年，纵使不是最好最满意的自己，也只能如此。

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 在珠海

懒洋洋的午后便利店，只有吃着百力滋在看杂志的我和打瞌睡的店员。

水湾路,空无一人的酒吧

 

被遗弃的风筝以及很<练习曲>的公路

 

海滨公园,黄草地,日落还有我的影子

 
圣诞过后，被雕刻的时光

 

 

 

 

我想换的其实是粤语版的lonely christmas ，却无法连接，只有国语的圣诞结。
很不满意的将签名换了再换，然后再也想不出该说些什么。
平安夜前一天，剪光了一头长发，长及脖子，乱七八遭的乱翘着，本命年的最后一个多月，还是无法避免黑仔，先从感冒到支气管炎，然后到现在眼睛过敏，又红又肿的顶着一头乱发来上班，医生说我休息太不够，医生说我如果不好好改善睡眠的话会一直这般撑着破身体捱不了多久，我低着头从一路打电话送文件收集表格，面无表情，剩下一份详细的报告没写，还没动笔，我知道我会写不出了，要怎么交代？不知道。
圣诞节，平安夜，我帮别人提供了N个圣诞聚餐的选择，却不知自己该怎么过，顶着一头乱发对着屏幕发呆，我的脸在寒冷中异常潮红，妈妈说顶着一头长发会吸光营养养瘦人，于是发型师自作主张的送我一个鸡窝。
过节，百无一用是情深，无论我写得多么伤感，还是要来，我一心向往温暖明亮的餐厅里望去，不敢一个人冒着寒风兜了半个城市的地铁然后走20分钟的路回来，我开始变得很虚弱，在车上闻到发出的味道而一阵阵反胃，在清晨追赶公车时总是头晕的天旋地转，脸色苍白。
回头看了一年前的圣诞，ERIN ，WENDY ，静宜，光明广场，糖糖，TURKY的短信，2006年的平安夜是周日，我从佛山赶回番禺，然后回广州，全然都是温暖的记忆和长长的话，这些提醒的经过仿佛开始变得透明，又是一年。
连同春天一直到12月份，只有清醒的当下，才清晰可辨认。

日子过得很恍惚，病了，出差了，劳累过度了，天色朦胧背着书包出发，一直忙到深夜10点，我是病人，可惜没人顾及得上。
喉咙沙哑得无法发音，原来我是多么爱说话的人，在不能说话的时候。
深夜赶回广州的路上，听听不听好久的CHEER小姐《旅行的意义》，不是早已经说好了不能再听么？你矫情的胡思乱想是你活该。
昨天才落单的《一个人的好天气》，今天就送到了，草绿色的封面，一只黑猫，好喜欢。

还有，知道了人会变的
我原来是不希望变的。
那么希望变的话，就不会变了吧。

我那些说不出来的话，就这么被她说出来了，不变，可见我是多么的不思进取。

一眨眼又是年底的光景，总结，总结，统计，统计，病焉焉的，咳了两个星期都没好，疯了，快要。

就到圣诞，一切看起来很喜庆，却没有办法到达心底。大叔说，是形容春晚。真牛叉叉，比喻的。

我总是觉得，说出来的幸福，总是带着太多不幸和心慌的粉饰太平，于是，在看到太多分分又合合的朋友中，每一段来了又去了的感情，幸福是什么？我安份守己的过日子，却总觉得危机四伏。

坐车路过沙太南路，好大的楼盘广告上面写着：重要的是，每个人的幸福。每次看到都心头一振，幸福，我想，应该是说不出来的，人都很笨，总要在过后回头看才知道那些才是无知的小幸福和满足，但却总是一去不复返。那些张扬又直接的幸福，往往只是无知的矫情和自以为是的炫耀。

早上搭126，奇迹地没有拥挤，我总以为只有佛山的公车才会播广播，今天难得地可以听收音，电台里播《as time goes by》，《卡萨布兰卡》的主题曲，然后听到一峰的《微凉》，很冬天的歌，很惆怅，很温暖。

下个星期，双鱼就要飞北京公干一年，总是觉得时间好慢，又一眨眼就到了，我要为她织的围巾，还没开始，亲爱的，给你红色，好吗？黑色，总让人感觉忧郁，而现在的你，不需要。我总是很轻易的沾染上离愁别绪，那么请好好的。

这样的无所事事又大脑超速运作的感觉已经持续了好多天，很劳累，终于相信，我最终还是劳碌命，一个星期来没有午睡，晚晚1点后上床，6点多起床赶公车上班，我的感冒一直在反复发作，喉咙一直很痛，不时的咳嗽，常常在夜里鼻塞得透不过气来而突然惊醒，偶尔发发噩梦，当我发现面对妈妈只有无尽的压抑和沉默之后，才明白，一直噩梦的根源。

我做了许多许多的计划，然后一一的将它们打破，残留在体内的激情来了又去了，于是，我开始认命并一而再的屈服，当谁跟我说要做什么并在做的时候，会用一种感叹的眼光去羡慕别人，常常患得患失，经常瞻前顾后，近乎偏执的固执不妥协，又轻易的低头，我果然是矛盾的天平座。

不厌其烦的跟所有认识的人重复：我最爱的是海豚先生和CHEER小姐，可我在KTV每一次都唱CHEER小姐，却没唱过一首海豚先生的歌，我这么纤薄的声音如何去吼叫：“因为我不放心我自己，才将生命托付了你”呢？可是现在的我很想怒吼一首《告诉妈妈》，扯着不平稳节奏的怪调子，学海豚先生大叫：告诉妈妈，我想她，告诉妈妈，我欺骗了她。歌词最适合现在的大叔。大叔，下次要让我给你用短信发这首，而不是《茶花》。

在近乎无知的情况下，右手的中指被割裂了一道不浅的刀伤，不会用刀的左撇子天平座，右手常常逃不过受伤的命运。
用一个中午和受伤的右手洗干净了三天的衣服，站在日光下，看到水花贱到苍白的脚趾，微微发昏。

24岁，我们用很多意义和想法去坚持巩固实现那些别人看起来非常没意义的事情，我那个一直被保护和自以为被保护的世界开始逐渐瓦解崩溃，剩下一个来不及长大和自以为是长大的我在很多很多的人面假装已经成长。

我很没用，习惯了解释，怕受伤，怕辜负，怕死。

收到三张双鱼从昆明寄过来的明信片，还有用平信封装满了火柴盒寄过来的信，辗转到手上信封已经摇摇欲坠，伟大的中国邮政，明显该寄包裹的物品竟然用平信也能平安到达我手里，惊喜得我不知该如何去表达，我已经好久没有为人寄东西了。

广州的冬天，总是随处可见开满花的紫荆，早上有点寒冷，中午的太阳很晒，花园酒店门口树起了一颗巨型圣诞树，街上开始洋溢满了节日的喜悦，有些时间和日子，总以为会很遥远，又一眨眼就到了，有些坎口，总以为跨不过，也过去了，我的2007，本命年，还有25天，我总是说不清自己的感受，有点复杂，有点意兴阑珊，有点沉重，有点麻木，有点心不在焉。

三号地铁站口，晒太阳，看日落，我忘了该带相机。

天气很冷，日夜温差太大，我的声音里开始带有浓浓的鼻音，不停的打喷嚏，每天上班下依然很匆忙，匆忙到连最爱的玉米都拉在办公室让北风吹了一夜，我揣着六块钱人民币步行去和堂姐吃里一顿晚饭，我们的话题还是不变，好朋友的婚礼，恋爱，家庭，堂姐越长越像大伯娘，真想问问别人，我是不是越长越像妈妈呢？
最后，还是没有回到那个小城市，从堂姐的相机里看到好朋友婚礼的照片，很漂亮，她一直在这样的赞叹声中过了20年，然后嫁给一个让所有人叹气的男人，我又开始犯错误，总以太爱人，太想别人好，便将自己所有美好的意愿加到她人头上，可是，婚姻的意味是开始，而不是结束，一切都太仓促和彷徨了，不是吗？爱情只是不值钱的狗屁东西，我越来越懂这个道理，但却一而再的犯这个错误。

和牛圈小姐聊看书，推荐我看《一个人的好天气》，恩，我决定买这本书，牛圈小姐说，城画有推荐过的，然后看到最新一期的刊首语便是好天气为主题，最近除了没有蓝天，一切都很好，我除了有些微微的发愁，其他一切都很好。

金颖路上每天早上都落了一地的紫荆花瓣，可早在上班前就被环卫工人扫得一干二净，幸好，还有一路的花香扑鼻，我喜欢冬天。
我又想起那个说喜欢黛玉葬花的男子，他的女友也姓林，原来，一切，都有渊源。

阳光很灿烂，天气很好，冬天就保持这个样子吧，我想外出，谁和我去沙面散步？？

 

我记录了生活处处路过的地方，还有很多很多小细节

佛山，明珠体育馆，黄草地

广州，坑口地铁站，列车影出的我的鞋子，京溪路的日出，金颖路一路的紫荆花，开满鲜花的窗台